Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Ребенок

Повторение - мать учения

https://russkoeleto.livejournal.com/1068322.html

У неё в журнале с ссылками беда, они не активны, можете здесь глянуть, чтобы не утруждаться:

https://lenta.ru/news/2018/05/24/strsndffct/

Как только я увидел эту "карикатуру" - сразу же вспомнил подборку (недавно проходила в сети) карикатур начала ХХ века из газет и журналов, бывших тогда на 100% еврейскими. Совершенно неизменная, один в один эстетика, если можно назвать этим словом коллективное бессознательное тех издателей и редакторов: подлое, злобное, лживое.
Collapse )
9
Ребенок

Праздничная

Жена у меня...
Вчера карасей нажарила, вку-усные.
Я сижу, рубаю, с рисом, с салатиком - помидоры, огурцы, лук зелёный.
Она походила, походила вокруг (фигуру бережёт), потом говорит: "Тоже хвостик съем..."
Съела.
Я уж и забыл.
Потом вдруг с кухни слышу: "Фу-у!"
Молчу, прислушиваюсь.
Снова:
- Фу.
А уже знаю, что сначала она рыбы какой свежеприготовленной вкусной наестся, а потом ни за что есть не станет.
Аристократка.
- Чего такое?- спрашиваю.
- На крысу карась похож...
- Ну ты и...- говорю. Не очень грубо.
Но.
Сегодня с утра посмотрел я на того карася на сковородке.
- Фу-у, твою мать!- ржака.
Collapse )
Ребенок

Владимирская

Эта область - что-то с чем-то. Ну, очень народная.
Позавчера у Мишки день рождения был. Вчера у его жены Лены. Сегодня - у Путина В.В.
Ну, мы вчера и праздновали совместный ДР.
А сегодня с утра кофе пьём и Лена рассказывает:
Collapse )
Ребенок

Русские в Германии, приколы II

Лёха рассказал, который давно в Германии живёт.
---
В магазине, обращаюсь к продавщице:
- Geben Sie mir den Käse bitte. (Сыру дайте, пожалуйста)
- Продавщица:
- Was muss man? (Какого?)
И я по некоторым признакам понимаю, что она русская. Collapse )

Приколы

Тут недавняя новая подруга (которая косит под простушку, но является агентом ЦРУ, КГБ или собственных тараканов) Акка knebeckaize
Начнём с того, что нормальные приколы возможны только между людьми, хорошо знающими друг друга: родственниками, друзьями, сослуживцами.
Всякие сраные пранкеры и служащие программ типа "Розыгрыш" - это обычные хамы и грязнули, косящие под снобов.
С претензией.
---
1. Однажды мой отец, хлебнувший на рыбалке из ведра лещовой ухи со слоем раскалённого жира на поверхности (и жестоко обжёгшийся) не подал вида и зачерпнул следующую ложку. Дядя Коля К., полковник, спросил с надеждой: "Ну, как?"- все очень хотели жрать, и отец ответил:
- Нормально, даже подостыла маленько.
Дядя Коля хватанул ложечку остывшей ухи, заорал и с матюками погнался за убегающим и ржущим моим отцом.
2. Только-только я вышел из больницы и восстановился в институте, как ночью в общаге ко мне подошёл студент-каратист Андрюха М. и спросил жалобным тоном, нет ли у меня какого снотворного? Не может заснуть.
С самым серьёзным и немного недовольным видом я достал из тумбочки, из баночки таблетку протионамида в супермодной по тем временам коричневой эллипсоидной оболочке и сказал Андрюхе, что это очень сильное снотворное - протионамид. Отрубишься принудительно через 5 минут, утром голова будет немного тяжёлой.
Так оно и вышло.

Эти, так сказать, импровизации - самый ценный вид прикола. Который замечательно описан у типаоварища Овечкина, подводника.

А есть ещё подготовленные приколы.

3. Была зима, декабрь. Все часы и будильники в комнате общаги, где заснул в своей кроватке некий Князь (отличник) мы перевели на пять часов вперёд. Поэтому вместо семи утра будильник зазвонил в два ночи. По коридору взад-вперёд ходили два нанятых первокурсника с полотенцами и зубными щётками. Создавали оживляж. В умывалке (да, такая у нас была общага, казарменного типа) дежурили мы с Димой М. - умывались и фыркали. Музыкант периодически дёргал ручки различных унитазов в соседнем отсеке.
Около столовой стоял уже не помню кто, и когда Князь подошёл к дверям, тот отошёл от них со словом "блядь..." Князю открылось объявление о том, что столовая не работает до 10 утра из-за отсутствия воды. Двое одетых сотрудников, громко разговаривая между собой, дошли с Князем почти до остановки троллейбуса "улица Стасовой", после чего как-то вернулись назад.
И вся группа стала ждать Князя.
Он вернулся примерно через полчаса.
Впоследствии Князь рассказал, что он долго ждал троллейбуса, (ночь, зима, темно, окна не светятся, в руках дипломат) но не дождался, подошёл к менту (Ленинский проспект был правительственной трассой, менты там часто дежурили) и спросил - чего троллейбусы не ходят?
Мент долго сверлил его взглядом, нюхал воздух (а у Князя было очень простодушное лицо), потом спросил, сколько сейчас времени, по мнению гражданина?
- Двадцать минут девятого,- сказал Князь.
- Нет,- дружелюбно сказал мент,- три двадцать две, иди, проспись.
Князь вернулся в общагу удручённый, ничего не понимающий, грустный.
Мы не смогли его развеселить.
У него вообще не было чувства юмора.



Объявляю флешмоб.

Все мои взаимные друзья (за исключением тех, кто меня забанил) должны (просто обязаны) запостить в своих журналах приколы, в которых они принимали участие или были им свидетелями.
Ребенок

Юмор и сатира

 
Все это сегодня.

1. С работы вернулся, к своей двери подхожу, а тут соседка справа с собачкой выходит. Про соседку слева я как-то очень давно писал, у нее собака вредная и говнистая. Дворняга. А у этой соседки - добродушная бульдожка с пластилиновой мордой об стену. Но - гавкает. Хрипит, апноЭ производит, но гавкает. Ножки кривые.
- Буля... Буля... Буля...- урезонивает ее соседка, пока я открываю дверь. И закрывая дверь я слышу буля-буля-буля...
- Ебуля,- злобно говорю я, и жена, встречающая меня, укатывается со смеху.

2. Дочь комп заняла, лежу, читаю новый "Караван", про Гену Букина.
- Какие-то нелепые люди - эти артисты,- не выдержав жизненных откровений, опуская журнал, говорю я жене.
- Ты про кого читаешь?- спрашивает.
- Про Гену Букина.
Жена смеется.
Я снова поднимаю журнал и уже через минуту зачитываю вслух:
- У меня в передаче принимают участие астролог, эзотерик и хиромант.
Теперь хохочет и дочь.

3. Жена, хохоча выкидывает какую-то бумажку. Спрашиваем ее с дочкой - что это?
- Рецепты разбирала, записанные. Какая-то херня! Ничего нельзя понять.
Просим зачитать.
Зачитывает:
- Песочное тесто со сметаной сах.пудра Лук репч.перьями Красный винный уксус Гранатовый сироп Тушить Добавить сахар перемешать Жидкость слить.
Ржем втроем.